Piccolo equivoco
Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
-Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
Lei scoppia in lacrime ed esclama:
-Me lo diceva sempre anche lui !
Festa del papà
-Oggi il mio pensiero va a tutti quei preti costretti a festeggiare di nascosto
Nicola è un ingenuo
-Padre ho rubato 20 euro
-Beh non è un peccato grave. Come atto di penitenza, appena esci di qua, devi dare 20 euro alla prima persona che incontri.
Nicola esce, vede una gran bella donna sul marciapiede, prende 20€ e dice:
-Tieni, sono per te
-Io prendo di più, 20 euro non bastano.
-Come non bastano ?? il parroco mi ha detto 20 euro!!
-Che c’entra il parroco è un cliente speciale.
Beh … ha detto la verità
In aeroporto una donna sta aspettando di fare il check in per andare in America, accanto a lei vi è un prete. La donna aveva comprato un rasoio ma per imbarcarlo doveva pagare una tassa molto alta in dogana. Aveva pensato di nasconderlo ma non sapeva come. Così prova a chiedere un piacere al prete: “Padre, potrei chiederle un favore?”
“Certo figliola, se posso accontentarti lo farò sicuramente.”
La donna gli racconta la storia: ” Vede, ho comprato un rasoio per donne, molto buono e molto caro e purtroppo ho scoperto che per imbarcarlo devo pagare una tassa molto alta in dogana. Siccome non è mai stato usato mi chiedevo se lo potesse nascondere sotto la tunica.”
“Certo Figliuola che posso, l’unico problema è che io non so dire le bugie, quindi speriamo che nessuno mi faccia domande.”
La donna si sente più sollevata e spera che tutto vada per il verso giusto e che il prete in qualche modo sappia cavarsela.
Arrivati ai controlli, il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
Il prete molto spontaneamente dice: “Figliuolo, dalla testa fino al giro vita nulla!”
Il doganiere resta un po’ perplesso dalla risposta e continua: “e dal giro vita in giù?”
A quel punto il prete risponde “Lì, ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.”
Il doganiere non riesce a trattenersi, scoppia a ridere e poi dice: “Avanti il prossimo!”