Freddure sui carabinieri 2 – Raccolta

Peggio che lampascione

Nicola e Vito, due carabinieri che abitano in due palazzi uno di fronte all’altro, un giorno si trovano in caserma e Vito dice:
-Oh Nicola, sei proprio un lampascione. La sera chiudi le persiane. Ieri sera ti ho visto mentre facevi l’amore con tua moglie!!!
-Uagliò mi sa che il lampascione sei tu. Io ieri non ero a casa, ieri sono andato al cinema col bambino!!

Freddure sui carabinieri 2

Altezza non lunghezza

Tre carabinieri vicini all’asta della bandiera della caserma.Arriva il maresciallo:
-“Cosa state facendo.?”
-“Stiamo cercando di calcolare l’altezza di questa asta”.
Il maresciallo toglie l’asta dal basamento, la mette a terra, prende un metro, la misura e dice:
-“Misura esattamente sei metri”.
La rimette a posto e se ne va. I tre si guardano e uno dice:
-“Eh il maresciallo non ha capito. Noi volevamo conoscere l’altezza e lui ha misurato la lunghezza…”

Troppo  veloce

Un carabiniere telefona all’ufficio informazioni dell’aeroporto:
-“Quanto tempo impiega il volo Milano-Roma?”
La centralinista: -“Un attimo …” –
E il carabiniere: -“Grazie” e riattacca.

Vabbè

-Chi ha inventato il gioco del rugby?
-Un carabiniere
-Ah si? E come è successo?
-Durante una partita di calcio un giocatore gli ha detto: -Allungami la palla.

Segue le istruzioni alla lettera

Un carabiniere vince 5 milioni di euro al lotto e decide di comprarsi una Ferrari.
Qualche giorno dopo, in autostrada, un poliziotto lo vede mentre spinge la sua super auto.
Il poliziotto si ferma e gli chiede se ha bisogno, e lui risponde:
-No, no … l’ho ritirata adesso e mi hanno detto di non superare i 50 all’ora in città e di spingerla un po’ in autostrada …

Basta strappare biglietti

Un carabiniere al cinema con la moglie,  va alla cassa e prende due biglietti.
Dopo pochissimo torna alla cassa e prende ancora due biglietti.
Dopo qualche minuto altri due biglietti.
Al quel punto la cassiera sbalordita dice: “Ma… ma che fa? perchè continua a comprare due biglietti per volta?”
“So gli ultimi due che compro, se il suo collega mi strappa anche questi gli spacco la faccia”

Dolore dappertutto

Carabiniere dal dottore: -Dottore, se mi tocco qui (indicando il fegato) ho male. Se mi tocco qui (indicando la milza) mi fa male. E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Insomma ovunque tocco mi fa male. Cosa mi è successo dottore?
Il dottore: -Eh cosa è successo?? E’ successo che si è fratturato il dito indice marescia’