Mariti infedeli
Tre amiche un po’ libertine parlano dei propri mariti. La prima dice “Mio marito mi tradisce, spesso la sera esce e non dice dove va, ma a me va bene così sono più libera”. La seconda “Anche mio marito mi tradisce. In macchina ho trovato una scatola di preservativi, per dispetto glie li ho bucati tutti”, a quel punto la terza sviene
Sala parto
Il dottore al marito: -“complimenti signor Rosario! sua moglie ha partorito sei gemelli!”
e lui: -“grazie dottore, modestamente ho una canna fumaria …”
ed il dottore: -“si figliolo, ma cerca di tenerla pulita … sono usciti tutti neri”.
Dal ginecologo
Il ginecologo alla paziente:
-“Signora, abbiamo una notizia bella ed una brutta”
-“Mi dica quella brutta”
-“Non siamo riusciti ad estrarre il vibratore”
-“E la notizia bella?” –
-“Siamo riusciti a cambiare le batterie!”.
Allungare le gambe
Il chirurgo, insieme alla sua assistente, visita un nano che fa fatica a camminare.
Chirurgo: -“Allora lei ha un pisello troppo lungo, per risolvere il problema dobbiamo accorciarlo”
L’assistente dispiaciuta: -“Ma … non si potrebbero allungare le gambe?”
Sexy Shop
Un gran bel pezzo di donna entra in un sexy shop e chiede di vedere dei vibratori.
Il commesso gliene mostra diversi di varie forme, colori e misure. La donna ne sceglie 3 ma il commesso le dice:
-“Guardi per questi 2 non c’è problema ma quello rosso non posso darglielo.”.
La donna insiste e alla fine il commesso dice:
-“Si ho capito che a lei piace, ma quello rosso non posso venderlo … quello è l’estintore”
Bambola gonfiabile
Un vecchietto in spiaggia sta gonfiando una bambola.
Nicola un suo amico si avvicina e gli dice: “oh Vito, ma cosa stai combinando?”
Vito: “sto gonfiando il canotto per andare a fare una nuotata”
Nicola sottovoce: “ma quale canotto? è una bambola gonfiabile!”
Vito: “mannagg alla miseria, ma allora tutto l’inverno ce cappr so fatt ?”
Papà barese sordo
Nicola, con a fianco una bellissima e appariscente uagliona, dice al padre un po’ sordo:
-“Papà la vorresti per nuora”
-“Per n’ora? m’avast anche per mezz’ora”
Due amiche un po’ (tanto) ‘moderne’.
-Ma è vero che sei andata con quel mandingo?
-Si, però gli ho chiesto 200 euro
-Caspita … e li aveva?
-No. Aveva solo 10 euro
-Ah, quindi niente? …
-Beh no, 190 glieli ho prestati io!