Vecchi amici
Due vecchi amici baresi vanno al cinema per la prima volta, mai visto un film entrano si siedono e cominciano a guardare. Ad un certo punto appare una bella ragazza che comincia a togliersi la giacca, poi la camicetta e poi piano piano comincia a slacciarsi il reggiseno. Sul più bello quando sta per scoprire il seno passa un treno che copre l’immagine della ragazza quando il treno è passato si vede la ragazza senza reggiseno ma di spalle.
Colino e Ciccillo si guardano e Colino dice “Beh Ciccillo domani veniamo di nuovo”.L’indomani stesso film stessa scena, la ragazza si slaccia il reggiseno, Ciccillo “Me Colino mo ie”. La ragazza sta per scoprire il seno ma, tran tran tran passa il treno che copre l’immagine della ragazza. Colino un po’ incaxxato picchiando il pugno sul bracciolo della poltrona dice: “mannaggia alla miseria mai ‘na volta che port nu minut d rtard stu cappr d tren” (mai una volta che arrivi con un minuto di ritardo sto cacchio di treno)
Voglio la stanza più grande…
Un’anziana e povera signora napoletana vince un sacco di soldi al lotto. Quindi la poveretta, che non non ha mai viaggiato e neppure è mai uscita dalla sua catapecchia, decide di concedersi una vacanza nel più bell’albergo di Capri.
Appena entrata nell’albergo chiede una camera grande, grandissima anzi la più grande dell’albergo. Il direttore chiama il fattorino e gli dice di accompagnare la signora alla suite del terzo piano.
Il fattorino prende la valigia ma la signora non lo segue e continua a dire “la voglio più grande molto più grande” e il fattorino continua a rispondere “va bene d’accordo più grande, andiamo”. Niente da fare la vecchietta insiste “la voglio più grande molto più grande”.
Dopo una buona mezz’ora di tira e molla il fattorino spazientito dice: “signora vulim salì chist nun è la camera chist è l’ascensor!!”
Più divento vecchio ….
Diario di un settantenne:
Oggi ho 20 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con due mani
Oggi ho 30 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con due mani
Oggi ho 40 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con una mano
Oggi ho 50 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con una mano
Oggi ho 60 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco a malapena con due dita
Oggi ho 70 anni, ho provato a piegarlo. Ci riesco facilmente con due dita
Pazzesco più divento vecchio più …. divento forte
Vecchietto illuso ….
Un vecchietto ultraottantenne va dal dottore perchè si sente sempre stanco. Il medico gli prescrive una cura a base di ricostituenti ed alla fine dice “faccia questa cura e fra sei mesi torni che vediamo se va bene”.
Dopo sei mesi il vecchietto torna tutto contento e dice “dottore sto molto meglio, pensi che nel frattempo mi sono sposato con una trentenne e sto per diventare papà”.
Il dottore lo guarda con gli occhi sbarrati e balbetta “Ma … impossibile ….”
Il vecchietto “certo che è possibile mia moglie aspetta un bel maschietto”
Allora il dottore inizia a raccontare una storia “un giorno un mio amico cacciatore un po’ cieco decise di andare a caccia da solo, andò alla rastrelliera prese il fucile (il realtà prese un vecchio ombrello) e si recò nel bosco. D’un tratto vide un orso che stava per aggredirlo allora puntò l’ombrello fece fuoco e l’orso cadde stecchito. Pazzesco eh!?”
Il vecchietto “Ma … impossibile. Sarà stato un altro”
Il dottore “Eh appunto … la stessa cosa che ho pensato anche io!!”
Vecchi amici
Due vecchi amici(Colino e Vito), ormai ultrasessantenni, si ritrovano e parlano dei vecchi tempi. Ad un certo punto ad uno scappa quindi vanno in un angolo buio.
Colino : ” Vito ti ricordi quando facevamo la gara a chi arrivava più lontano?”
Vito: “Come no. Dai vediamo chi vince ora”.
Dopo 5 minuti Colino : “allora?”
Vito: “ahia io me la sono fatta sulle scarpe”
Colino : “hai vinto tu!”
Vecchietta sorda e …
Una vecchietta va dal dottore e gli spiega il suo problema. “Vede dottore io soffro di aerofagia continuo a fare scoregge, però per fortuna sono silenziosissime e inodore. Per esempio appena sono entrata qui ho cominciato a farle, ne avrò fatte una decina, ma nessuno se ne è accorto.”
Il dottore. “Uhm … va bene, va bene signora prenda queste pastiglie 2 volte al giorno e fra 10 giorni ritorni”
Dopo 10 giorni la vecchietta torna dal dottore e dice: “dottore ma cosa mi ha dato? adesso continuo a fare scoregge, sono sempre silenziose ma ora puzzano molto.”
Dottore.” ah bene bene, il naso l’abbiamo sistemato ora vediamo di mettere a posto l’udito“